[Hum}-- El burro muerto

Un burro muere frente a una iglesia, y como una semana después el cuerpo seguía allí, el Cura decidió llamar al prefecto.

—Prefecto, ¡tengo aún frente a la iglesia un burro que murió hace una semana!

El prefecto, gran adversario político del Cura, contestó:

—Pero Padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

—Así es, ¡pero yo tengo la obligación de avisar a los parientes!’

[Hum}-- Uno de adivinos

Un cliente visita al adivino:

—Veo en la bola de cristal que usted es padre de dos hermosos niños.

—Eso cree usted. ¡Yo soy padre de tres hermosos niños!

—Eso cree usted…..

[Hum}-- Jordi, el catalán

Jordi estaba en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en su automóvil en un intento desesperado por encontrar donde aparcarlo.

Dio una vuelta,…. y esperó; fue un poco más lejos,…. y esperó; dio otra vuelta…., y nada.

Desesperado porque tenía que llegar a tiempo para firmar un buen negocio, levantó sus ojos al cielo y dijo:

—Señor, si antes de cinco minutos me encuentras un hueco para aparcar, te prometo que no volveré a hacerte el vacío, …y comeré todos los días butifarra,… y seré un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses,… y te rezaré en catalán el día de San Jordi y en todas las fiestas, y…., y…. ¡¡¡hasta daré limosna a los pobres!!!

En ese momento, y de forma milagrosa, quedó libre un puesto de aparcamiento justo delante de donde iba Jordi con su auto.

Emocionado, Jordi miró al cielo y dijo:

—Señor, no busques más,… ¡¡¡que ya he encontrado yo uno!!!

***
Cortesía de José Quirantes González

[Hum}-- Diccionario subyacente: Padre

Banquero que da la Naturaleza.

[Hum}-- Spanish and the English language (or any other foreign language)

Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink, and yellow. The Italian was first:

"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day.

The French was next:

"I wake up in the morning, I eat a yellow banana and a green pepper, and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Last was the Spanish:

"I wake up in the morning, I hear the phone "green…..green….", I pink up the phone and I say "Yellow?".

[Hum}-- Gramática arbitral gallega

[Hum}-- Diccionario subyacente: Paciencia

Forma menor de desesperación disfrazada de virtud.

[Hum}-- Los españoles y el trabajo

NotaCMP.- Viejo, pero me permito suponer que en estos tiempos está perdiendo validez.

***

Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente, el inglés le dice a los otros:

—Oye, ése de ahí enfrente es igualito a Jesucristo

—Bah, —dicen los otros—, qué va

—Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ése de ahí es Jesucristo. ¡¡Seguro!!

—Que no hombre, que no—, insisten los otros dos.

En esto, el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:

—Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

Y responde el hombre, cabizbajo:

—¿Yo? Yo ¡qué voy a ser Jesucristo! Pues claro que no

Pero el inglés insiste:

—Que si, tío, que tú eres Jesucristo

Y el otro:

—¡Que no lo soy! Pero habla más bajo, hombre

—Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo

Y tanto le insiste el inglés, que ya el hombre le susurra:

—Mira, efectivamente, soy Jesucristo, pero, por favor, habla bajito y no se lo digas a nadie porque vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. ¡Como los demás se enteren…!

El inglés, loco de alegría, le dice:

—Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, ¡cúrame!

—No, mira, milagros no, que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

Pero el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

_—¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad

Y Jesús le dice:

—Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso sí: ¡no se lo cuentes a nadie!

Y el inglés se va a su mesa y, claro,  se lo cuenta todo al alemán y al español.

El alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

—Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo

Y dice él:

—¡Joder! No grites y vete, que yo no soy Jesucristo

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

—Mira, pues si soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya está empezando a mosquearse y me voy a tener que marchar de aquí.

El alemán le dice:

—Tengo un ojo de vidrio. Por favor, cúrame

Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice:

—Mira: más milagros no, porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Y dice el alemán:

—Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y Jesucristo hizo que en vez del ojo de vidrio apareciera uno natural.

—¡Gracias, muchas gracias! de verdad.

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquélla cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene.

Jesucristo, ya mosqueado —y, por qué no decirlo, un poco picado por la curiosidad— se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres, y poniéndole la mano en el hombro al español  le pregunta:

—Oye, ¿y tú por qué no…?

Entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le grita:

—¡Eeeh, tú! Sin tocar, ¡¡¡que estoy de baja!!!

[Hum}-- Un difunto virtuoso

El viejo murió, y en la ceremonia fúnebre el Cura se disparó con una sarta de elogios:

—El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar,…

La viuda volteó hacia uno de sus hijos y le dijo al oído:

—Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

[Hum}-- Menú internacional de un restaurante gallego